我找到了，“爱”在何处。
二月四日，与堂妹们进行了五小时不间断的促膝长谈。这天，我终于找到了“爱”在何处；它就在脚下，它漫山遍野，而我，光顾着仰望星空，而忘了脚踏实地。幸甚至哉。
此次交谈取得了许多共识和成果；对部分看法，我持保留态度。里面细说。
一、共识
- 家父、家母其实对我有爱，我对其亦有之，不过被我长期的漠视、麻木不仁所掩盖。
在有性别焦虑的日子里，我总觉得我不是“我自己”，却又百思不得其解，当焦虑、抑郁等日益显著，我终日在自己的思维里打转，也就顾不上外界了。性别焦虑之最终解决，离不开家父之默许——尽管他至今仍未承认此事，但至少，相比绝大多数为性别焦虑所困、却又面临家庭压力的伙伴们，我已相当幸运。
家父亦在经济允许的范围下，尽量给予了支持。前世所用电脑，他垫付了；我表示对摄影的兴致，他亦置办了设备。只不过，在他支付之时，我其实并未心安理得，究其根本—— - 我本性渴望独立自主，并取得其认可。
这里涉及到 “我愿意学习并以之谋生的兴趣” ——多年来，我的内心犹如黑洞，我曾熟悉的电脑科学，在2015年以前尚可满足，此后愈发难以填补；至2019年，我已在怀疑，“自己”是否真正喜欢电脑，但彼时我可聊以谋生的办法只有做这行当，顶着痛苦干了半年；此后的事，读者业已知晓。
我的“发现内心”之旅虽说自2020年末起步，但事实上，自解职之日起，这项最重要的工作便已开始；不过被抗抑郁的进程中断了而已。
那么我找到了吗？大约的确找到了。先前是摄影，后来我发现，除了夜色、灯光、置物，眼前景色很难勾起兴致；单纯以此谋生，并不现实。如今是手工：那种精雕细琢、钻研牛角尖，我（前世）在喜好电脑科学之时也曾享受一番——我感觉在制作艺术品；日后脱离逻辑的陷阱、进入感性的舞台，不知会如何发展，但我相当期待。 - 父母对我百依百顺，可能出于避免刺激到我的心灵、引起“不可控状况”之虞。
这里需要提出，尽管我外在十分脆弱，但内心仍存在 “最后的倔强”：抑郁最重的日子，我都不曾要伤害自身，如今就更不会了。 我拒绝通过他人代写论文的方式换取“毕业”结论，同样出自“最后的倔强”——于我，诚信至高无上。这是十余载一以贯之的精神。 - 父母可能为避免受到刺激，正减少社交频率，以免提及我的真实情况。
关于向周围人坦白这点，我的确考虑不周，有些急于求成，而放弃家人颜面；所幸，我坦白过的长辈不出八人，而且均在身边。而我坦白后所受压力，亦远超想象。将来，我会考虑缓而图之、细水长流，求滴水穿石之效。 - 应避免以“手术”等言论进一步刺激父母。
二、分歧
- “手术”是对身体“最大”的伤害。
——需要指出，手术的目的不是伤害，不是破坏生活；而是希望能够“正常生活”，如有必要的话。 - 性别焦虑之产生一定事出有因。
——当日的谈话中，我认为此系完全自发。但事后回忆，我在童年的确已有了一些迹象（此处不便透露），虽说是否直接原因尚不可知，然而多少证实了“事出有因”之说。 - “转变”之路是最凶险的。
——堂妹提出了两个论断，其一： 我的寿命会降低 ；这是个极其广泛的误区，事实上，放眼全球，男性平均寿命皆普遍低于女性，其中必有生理上的作用。
——论断其二： 此路之外，尚有千万条“光明大道”可行 ；如果说这些“光明大道”是为解决温饱问题，那么“转变”之路解决的是精神需求。二者可并行不悖。她们很难对我绝望之时（也就是精神需求压倒温饱问题之时）的感觉感同身受。
三、化怨
谈话之后，堂妹们还是把我当好集美看了，前几日还同居同乐。尽管其中我最年长，但我像是被当做 “涉世未深的妹妹” 来看待……XD
同居期间，写了封家书。我先前应该从未写过，自2018年以来亦和父母疏远；借近期情感恢复之东风，应该让他们更懂我，叫他们放心，也向其展示我其实能够读懂他们。
寻心之旅似乎远未结束，毕竟“认识会不断变化”嘛。这份“爱”，就是今年生日最大的礼物。💕
爱或曾经爱过，——这就够了。不必再作其他过多的要求。在黑暗的生活里，是找不到其他珍珠的。爱就是完满的幸福。
四、后记
三月三日，与亲姐进行了一次史无前例的深入谈话；其观点基本与堂妹相似。
在此之前，我很害怕和亲姐直接对话；一方面，其行事大大咧咧、直来直去，让我倍感不适；另一方面，我有对可能遭致一盆冷水袭击的担忧（强迫症也加剧了这份担忧）。现在一听，她也有自己的苦衷，尽管痛苦程度未必有我的深，不过我能感觉得到。她对我采取了和堂妹类似的中立态度：不反对，但需要折中。她同时强调：独立，是一切自主行动的基础。
我对此完全赞同，并表示：
我只需成为“我”，这就够了；无需再对他人提出要求。
谈话过后，我如释重负，几乎一切残留至今的强迫性思维烟消云散；我愈发坚定自己的认同。内耗的终结、精神的安定，使我终于能够专注于现实事务——十余载未曾有之也。
真不愧是我的好集美。